窗台那杯热气腾腾的奶茶，在冰冷的环境中显得格外温馨。我把手伸向那腾雾的地方，温热的水蒸气缠绕在手指之间，潮潮的。白色的雾气从指缝漏出来，可惜这不长久，一会儿就消散了，溜走了。
　　在那团温热消失后，留下的，有一种湿湿的凉意。
　　不知从什么时候开始，我有些讨厌回家，好像那里不过是有张床，能让我稍微休息一下，即使棉被够厚，可午夜仍让我感觉到冷得发抖。我总是喜欢端着奶茶，不慢不紧地在社区溜达，待到奶茶冰冷，我才会迈开回家的步子，心里不情愿。我知道，妈妈一定会急，我就是要让她急。至于那絮絮叨叨的责备与不满，我没有多少感觉，耳边风吧，但表面却是唯唯诺诺地认错道歉。因为我知道，只有她满意了，我才能清净。这种情形出现过太多次，而她却不觉得累，可我已经麻木了。啊，想想看是什么时候开始的呢？我变得越来越不像自己，好陌生，真的好陌生。
　　“唉——”我对着窗口叹气，母亲的话立刻响在耳边：“小孩子叹什么气，再叹运气会变不好的，知道吗？”我无语地望着她，想说些什么又咽回到肚子里——与她争论，我毫无胜算，最后还给安上个态度恶劣的罪名。她，永远是对的，我所有的想法与猜想都被她扼杀在摇篮里，一点点火花都不肯给我。按她的话说，就是青春期小孩的想法真是太奇怪了！然后，又和左邻右舍来谈论自家的小孩有多么多么不听话，更像诉苦，更像一个受害者。我心里没有愤怒与不甘，这种话我听得多了。
　　噢，我应该是反抗过的吧，现在想起来是多么可笑和幼稚，我竟然会反复做毫无意义的挣扎，浪费力气，浪费眼泪。我想，随便她吧，何必和自己过不去。她让我交素质最好的朋友，给我请学历最高的老师，吃最有营养的早餐，穿最得体的衣服。她使我的外表一再地显得光鲜夺目，却忘了，我早已经丢了那颗自我自主自立的心，没有自己，只有空虚，只有她给我的种种警告与要求，我丢了，把自己丢了，我伤心了，我怕再也找不回来自己了。
　　妈，你经常说，我是你的一切，我是你的命。那能不能不要再指责我、不相信我。如果你做不到，那就不要讲这些，这让我觉得自己是一个工具……
　　妈，当你给我贴上写着完美的标签时，你是否想过，我那份不知天高地厚的自我主义已经彻底崩溃了？当你兴高采烈地捧着我的成绩单时，你是否知道，我的泪我的无奈在我心中早已静静流淌过了无数遍！
　　妈，当你一意孤行给我安上僵硬的翅膀时，你是否明白，我那最初的热情与冲动早已销声匿迹了？你是否懂得，我不会飞了，我也没力气飞了！
　　我走的，是你早已铺好的路；我有的，是你给的宿命的未来……
　　妈，你有没有发现，我已经变得过分听话、过分乖巧？