我惧怕死亡，或许是人的本性让我不得不惧怕它。就像尘土一样飞扬，微粒一样溢满整个空间，平时我从来都不会留意它，因为总是认为它离我太远太远。可是在阳光猛烈地照射下，空气里却满是死亡漂浮的印记，这时我明白——死亡从未远离过我。
    霎时间，我整颗心都狠狠的揪起来，拧毛巾似的揪成一团，可是滴的不是水，是泪，是血。于是我整个大脑里都被“死亡”二字占据。
    所以我该说我胆小如鼠贪恋人生吗？我活了十三年半，前五年我没有记忆，后六年我活得浑浑噩噩，好不容易近年来我活得像个人样了，我却发现我的生命差不多已经走了六分之一。我的成绩还是不上不下，该上去的仍是原地踏步，不该学会的脏话、恶习我全都一一学的像模像样。我的长相也只能说看得过去，身材还是一样臃肿，脾气暴躁，喜怒无常，自私自利。
    我曾经恶心的生活，讨厌的生活，认为满目疮痍的生活，现在却成了我最珍惜的东西，可是越是珍惜越是抓得紧，我就害怕它流逝的越快。我花了多少时间在网上玩那些所谓的游戏，可到最后收获了什么？我花了多少时间在毫无用处的娱乐节目上，到最后我了解了多少知识？我花了多少时间在无用的东西上，到最后仍是废人一个。成绩提不上去，人缘也好不到哪去，对家人还穷凶恶极。
    莫名的心慌心悸在我以敲打的方式，渐渐淡化，我想知道到底是什么让我冷静镇定的理性瞬间崩塌。
    因为总是莫名的想到死亡这个沉重的话题，想到周围生龙活虎的面孔，总有一天会一个一个消失掉，不留一丝痕迹的从我的生命中溜走，一个接一个毫无规律的。我就会心慌、心悸。是命运毫不留情的将他们从我的扎根的生命中硬生生的连根拔除，让我来不及疼。
     我要买窗外有悠悠的蓝天，门前有个漂亮的大花园，家里有两只乖巧的大狗的别墅给我亲爱的父母，偶尔和朋友一起出去旅旅游，谈谈心，购购物，穿上美美的裙子，闪闪亮的高跟。闲暇的时候听听音乐喝喝茶。总之，我要对所有爱我的人都很好很好。
    可是我在在尘土飞扬的世界里找不到自己。我想要的生活，不像现在这么堕落这么平庸这么荒谬。每次下定的决心都在以为是网络的美好消遣当中消磨殆尽，成为一个自己想起都会冷嘲热讽一番的笑话，同是还有一股淡淡的充满嫌弃的同情，以及自暴自弃的痛心。那岂不是活了一辈子也只能是一颗看不见的微粒吗？
    心慌什么，抓紧你的时光。哪怕死亡似尘土一样飞扬，你也要活得精彩。死亡并不可怕，可怕的是惧怕死亡，惧怕死亡就是拒绝面对你美好的生活，拒绝迎接不会改变的明天，哪怕你痛苦，哪怕你心寒，你也必须睡过一觉之后打起精神来，因为时间不会停下脚步等你。既然你已经用了这么多时间来领悟，那么就不要浪费更多的时间，浪费你的领悟。