我昨晚趴在桌子上看化学书的时候一直在想 想很多东西 　
　
我真想我的文字像我的心痛来得执着 　
　
乱七八糟的化学方程式 四壁空白 　
　
　
　
我不知道我改变了什么 　
　
还是那个明明感冒了还不肯吃药的孩子 　
　
还是那个吃了几天安眠药还是熬夜的孩子 　
　
依旧每天晚上听着绮贞的歌直至快天亮 　
　
裹着被子 苍白着脸看着窗外隐忍的天光一点一点地占领苍穹 　
　
呵 很讽刺 天还是亮了 　
　
完全没有因为我一夜未眠而延长黑夜 　
　
我很想很任性 很任性 我很想大发脾气说 老天你怎么不等等我啊 　
　
感觉又是被抛弃了一样 　
　
　
我始终不明白为什么一定要呢喃着化学方程式过那些苦不堪言的日子 　
　
我始终不明白为什么福哥一定写一大堆数字堆满了整个黑板 那些数字并没有多好看啊 　
　
我始终不明白为什么一定要知道孔子.孟子.老子.我又不会当他们老婆 知道那么多干嘛 　
　
我始终不明白为什么作文一定要写得健康向上才能拿高分 　
　
我始终不明白为什么要学会牛顿的地心引力 苹果知道如何落下就行了啊 　
　
我讨厌我说那么多始终不明白之后 总有人跟我说 如果不这么做 社会怎么进步啊 　
　
我好烦好烦 我小学的时候一直想着到底要不要把我的书包扔进大河里 　
　
可最后还是乖乖扎着马尾辫上学 　
　
真无奈 　
　
　
好希望有一天我们都可以做自己喜欢的事情 　
　
那样我就可以眯着眼睛什么都不用想,在暖冬的下午里慵懒的打个盹. 　
　
真美好哈. 　
　
可现实是这样的.. 　
　
我深深的明白,我必须要做许多我不喜欢做的事情,才有机会做我喜欢做的事情. 　
　
真讨厌..