病

病
4175字作文:我要病到什么地步，才看得清自己。　　　　不念　　我从来都没有说过，我会耿耿于怀呀。　　我从来都不是那种学习成绩很好的人，挤进这个所谓的兴趣班，也只是勉强和运气。习惯了被别人鄙夷，就算被

我要病到什么地步，才看得清自己。　　　　不念　　我从来都没有说过，我会耿耿于怀呀。　　我从来都不是那种学习成绩很好的人，挤进这个所谓的兴趣班，也只是勉强和运气。习惯了被别人鄙夷，就算被伤害多少次都得继续进行。也无所谓什么吧，我情愿一辈子活在忧伤的阴影里。没有太多的也许，我是那个并不优秀的我，还要在别人面前强颜欢笑。　　我病了，病的很重，忘了自己的存在感原本就不高。　　在压力的作用下，能渐行渐远也算是一种好事吧。　　上午，数学课上。老师在讲台上自顾自地讲着题目，根本不管那些在做着作业的同学。我看到他扫过来了，唯独在我面前没有任何的停留。我泄气了，满满的失落。还是那么平凡，得不到任何的关注吗。不关注我，那也罢。我早已尝过这种失望的滋味，多尝一点也好，挺香的。　　同桌看到我的答案里赫然写着一个0度的角。他跟我理论说我错了，我不置可否地耸了耸肩。像我这样的人，也许就是做不到正确的答案。答案，又有什么真实的意义？同桌不知道该怎么说服我，便去问前桌。他的前桌是一个女孩，说话比较尖酸。　　同桌便去请教她问题，说到我那个0度的角，我懒懒的看了她一眼。她的话就像尖锥一样快乐的扎穿了我的心“我跟他不熟，跟你熟啊。”一字一句我都听得很清楚。同桌略显尴尬，他其实是一个挺好的人。　　我觉得我最后的归属感彻底碎了，碎的干净，碎的彻底。我的心，好痛。从小到大，第一次被人这样直白的嫌弃，我该做何感想。我的自尊心有在作祟了，但我是不被允许有自尊的。我撕不开我的伪装，我永远不可能坚强起来。我忍住了，用书本挡住了我的脸。我清楚我永远没有能力去反抗。　　就像时光教给我的，忘掉一切吧！　　前几天我记得我还给她讲过题目，如今却是这样。好吧我明白我不属于这里，心上结结实实挨了一刀，嗯，真好没有喷血。我就该离开这里吧，我只会给人家添麻烦，被冷漠的推开。都是我的错，我本来就不该认同我自己，现在痛的真切。　　我讨厌我自己，不被人待见。　　浑身的不适袭来，我重重地咳嗽了几声。胸口挺痛的，我虚弱的惨笑。　　“老伙计，都病到这个地步，都忘了你自己不存在。”　　我想找一个地方放声痛哭一场。　　我才是最没用，最该把位置让给别人的那个人。　　主啊，保佑那些脆弱又敏感的生灵，赐福给他们吧。　　　　颓废　　我除了颓废下去还有什么余地可以选择。　　死循环状态。　　这一次的期末考试又一次不出意外的考砸了。我也该清楚我根本没有实力可以考赢人家。生活倒也是越来越无趣，每天都只是机械的重复。果然，就连触感都开始麻木了吗。　　我认不清楚我到底是谁，一无是处。　　现实总是无情的打破最后的一丝幻想。一个天上，一个地下，遥不可及的距离。人家的数学轻轻松松就能接近满分，我再怎么努力也只能在优秀线上徘徊。又一次不负众望的得了倒数，我还真的是稳定的很。　　我想到过放弃，但我不敢放弃。就这样埋没在众人之中真的挺好的。我只得再一次的颓废下去，失掉了一切又一切的方向。总是再也找寻不到那个答案。　　我的鼻子不觉一酸，但我落不下泪，我也不能落泪。早就习惯了如此吧，继续苟且下去吧。远方永远是远方，没有了激情，又要梦想来做什么额外的点缀。我啊，不就是一个平凡的不能再平凡的一个人嘛，竟然还能被容许留在这里。放心，我死不了的，哪怕病的再重。　　看遍诗和远方一直是一个梦想，一个难以触及的梦想。　　“加油，你的世界是对的，你也是对的。”　　在这个世界上，总得有一些人成为自己所希望的改变。我痛苦的闭上了双眼，灰暗又是如此的熟悉，把自己一点一点吞噬。阳光是驱散不了黑暗的，它是我的主旋律。我也该适应在黑暗里了，永远都没有光的。　　别那么天真，活着就好。　　我不明白什么是成功，什么是喜悦。失败的味道才是最好的，一直都是苦涩，偶尔还带点咸，登时就吃尽了。难以捉摸，它却总是留下最清晰的印记。一次，两次，我已经记不得这是第几次了。　　我起了身，漫无目的地行走在操场上。风吹的有些凄凉。　　她对我笑了笑，笑的很好看，很温柔。我望了望她，挤出一个笑脸。估摸着，我是永远不会说出那句话的吧。　　要努力到什么地步，才能幸运起来呢。　　“挺好的。”　　我一次又一次的告诫自己，要坚强，要努力。哪怕灰心意冷，你要记得，总有一些人还真实地记得你。　　一团火焰熄灭，又一团火焰燃起。　　　　微光　　夜空中最亮的星啊，请别指引我前行。　　有些时候，坦然面对，承认了或许会更好。我很无助，我不明白我属于哪里。好像曾经有过一个沉闷的名字。懒于应付其他人，我只敢躲在被窝里抽泣。弄不清楚是哭着醒过来的，还是惊醒过来的呢。我从来都不擅长伪装，我太脆弱，太无能。我只会扛下一切的伤害，一言不发狼狈的逃走，任凭别人嘲笑。　　无我原非你，从他不解伊。我就像是空气呢，混了很多的成分，有人记得我就已经是万幸了吧。我要做的其实很简单，忘了新伤，忘了旧痛，从容的在伤害我的人面前赔礼。　　不记得有多少张卷子被我揉成一团，扔在墙角。　　枫叶绿了变红，飘落，丢进垃圾桶。　　海报成为废纸，撕碎，也被丢进垃圾桶。　　我不太需要未来，它只不过是一个不可能事件。　　哪天，我们也能轻松的四处走走，散散心；哪天我们也能没有这样的条框，脱下全部的伪装；哪天，我们也能愉快的决裂。可惜，没有太多的哪天可以去实现这些积蓄已久的东西。　　我喘不过气来了，什么时候才能被容许自由？　　我真是病的很重，都说起胡话来了。　　请原谅我有点聒噪。