我的中考<2>
我的中考<2>
7094字作文: 上了一个下午的课，本十四又回来了。 让我想想说到哪了…… 嗯，算了。再另起个头吧。 并不指望大家会看完，因为像这种繁琐的东西……实在是…
上了一个下午的课，本十四又回来了。
让我想想说到哪了……
嗯，算了。再另起个头吧。
并不指望大家会看完，因为像这种繁琐的东西……实在是……
如果这篇是别人写的，估计我也是前后瞄两眼。不腐不基，没有狗血剧情也没有热血激情，平淡得就和每天早上的白米粥一样。
所以吧，看完的都是真爱。[捂脸]
》>.中考前前 2
作为大家眼中一个标准的乖乖女和小学时的学霸，我从来没有被老师骂过——
在初三之前。
小学一到三年级时，我的数学极其不好。当然这个不好也只是相对于我的其他成绩。我大概只能考九十上下。这可把我小学数学老师气个半死，我也不知道小学数学老师为什么这么讨厌我……就称为s老师吧。
我是到三年及以后数学才慢慢好起来的，当然这是后话，暂且不提。
我要说的是，我记得很清楚的是s老师两次批评过我，算是批评吧，但是是不点名的。
一次是——
当时在学小数点什么的，就是0.000多少什么的，记得很清楚那一页还有大圣和八戒，具体他们对话什么我也忘了，反正就是在学习小数点。我第一遍听得很迷糊，于是就傻不愣登地看着旁边同学奋笔疾书。
这时候数学老师走了过来，看了我一眼，又看了旁边她最为赏识的一个女生一眼，说：“哎呀，有些人根本就不知道我在说什么。”
心智不怎么成熟的我以零点二毫秒的速度反应过来她一定是在说我……
我也不知道为什么我那么笃定，也许她不是在说我，但是我当时第一反应便是她在变相批评我。
那是我第一次被说吗？
然后脸皮极其薄的我登时就羞愧地不敢见人，即使同学没什么反应，即使他们不知道s老师说的是不是我。
嗯，三年级那会儿我被我老爸逼着写了数学的一课三练，唯一的破例没有九点睡觉也就是那几天。最晚的一次到了十一点。写了大概一段时间，我也记不清长短了。反正就是期末考试的时候，我一跃成为数学九十九的大神。
当然我也付出了代价，中指就是那时候被磨出了茧。导致完美主义者的我现在非常悔恨。
记得很清楚，当时我们班只有两个人九十九，一个是数学老师眼中的小王子，一个便是我。
全班知道我俩的分数完全震惊了，我很清楚地听到有人说：“不会是……抄的吧？”
他们都知道数学是我的短腿科目。
但有人立马反应过来：“不可能，他们隔着很远，一个班级的距离，怎么可能是抄的呢？|”
所幸的是大部分人都接受了这个事实，认为我开始大逆转。
但是我非常委屈，凭什么我努力得到的成绩，你们却总要说闲话。
这是人之常情吗？
其实我也有类似的想法——在其他同学努力后得到的成绩，对此我是震惊的，不可思议的，于是心中也会那么肮脏地想。
然后应该是三年级以后的事情了吧。
有一次拿了第一，然后第二天便是春游。于是我很不负众望地迟到了……就是在我们班前面那个班走出校门口的时候，我背着书包一路狂奔。
逆行的我，善良的我还专挑没有人通过的通道走。然后我听见我的小学数学老师，s老师也就是那个班的班主任，一脸冷漠地看着我，带着讥讽的口气：
“快点啊！慢吞吞的，昨天考得好太高兴了吧？|”
就是在那一瞬间，我开始讨厌她，我开始觉得她根本不是为了我好，才在课上批评我。
曾经有一次我专注地低头看数学书，耳朵却在听着她讲课，但是她却把一根粉笔直接投进我的衣领中，我抬头纳闷，恰巧撞见她讥讽的目光，接着是周围同学肆意的笑声。
……我大概就记得这三次，但我估计她批评我肯定不止三次。
当时我纯洁到一种境界，认为老师批评我只是为了我好。
当然现在也是，不过已经是学会看神色判断了。
嗯……说到哪了呢？
也许有人觉得这并不奇怪，毕竟是我做错事了，让老师批评一下也是正常。
但是我很委屈，知道吗，我真的很委屈。
我成绩不好的时候，你骂我。
我成绩好的时候，你讥讽我。
我不知道该怎么做才好了，我亲爱的老师。
后来因为s老师生人，才不再教我们，后来还听说一跃成为了段长。
对此我只想表达呵呵哒，我真的非常不喜这个老师。
但是奇怪的是自从三年级开始，我纵使不再做一课三练，我的数学成绩也很高。
尤其是s老师离开以后。
二年级后s老师好像也有一段时间不在，于是换了一个胖乎乎的老师，看起来很面善。那时候我们学乘法口诀，那段时间我的数学成绩是一到三年级以来最好的。
我悲催的小学数学，为我初三的痛苦埋下了祸根。
然后就是，我的语文老师宠爱我到什么程度？
就是我上班会课在画漫画，语文老师也只是看了几眼。当时的我不知道为什么……竟然不懂得收敛。然而她从来没有说过我什么。
初中的话，所有科目里最喜欢我的老师依旧是语文老师。她每次都会以很慈祥柔和的目光看着我，给我推荐名著；然后在我语文没上130时，一脸惋惜，给我分析试卷，告诉我究竟有哪里不足。
她对我的肯定，让我真的非常感动。
好啦，扯了太多闲话……没办法，我就是这样的人= =哈哈。
好的呢，然后我在初三的时候一开始是被数学老师也就是班主任点名批评。当时我的同桌是班长，数学老师比较经常批评班长。然后我同桌的名加上我的姓刚好也是隔壁班重点班班主任的名字的谐音，这小小的提及一下。有一天，班主任大吼了一声：
“x！”《这是我的姓》
顿了两秒，估计意识到吼错名字了，他又吼了一声：
“xx！”这是同桌班长的名。
然后班主任开始噼里啪啦地骂起班长。
班主任是属于那种脾气比较暴躁，你有什么错他一定会给你说出来，而且是不留脸面地说出来，不过我们知道他都是为了我们好才这样的。
但是不瞒你说，当他吼出我的姓时，我真的被吓傻了。
怎么个傻法呢？我给你描述一下……
就是当时整个世界都空掉了，我就想是处在一个没有颜色的空间里。然后一下子竟然没有反应过来，脑袋都是晕的。有看超体的可以回忆一下，露西在结尾的时好像吞进了周围的能量，于是周围都变得空无一物，全部是白色的，超级空荡。我当时就那个状态。
这里也反映出我的脸皮有多么薄。
下课后我才平静下来，我根本无法想象，我要是真的，真的，真的被老师批评了，我会变成什么样？
中间班主任批评班长什么，我不是忘了，是根本记不得。
大家有过那种感受吗？就是恍恍惚惚的，别人说了一堆，你应了一声，然后反应过来，却不知道他说了什么的那种感觉。
就是恍恍惚惚的，老师在讲课，你发了一下呆，耳边有声音，回过神来却不知道他讲了什么的感觉。
没错，就是耳边确实有声音，但是根本没有意识去分辨。
只是一堆声音而已，大脑就跟死机了一样。
嗯，那之后我惶恐了很久。
但是不知道，这只是一个噩梦的开始。
更不知道班主任虽然教数学，却也懂得铺垫。
那之后我就开始了悲惨的被骂经历。
当然也怪我咎由自取。
真的，……从来不敢相信有朝一日我会被骂……
然后我第一次真正被批评，具体什么事情都不说了。我的感觉就是到了下课脚步都是虚空的，身体确实像极了一架快散架的自行车。
对面走来一个男生，他和我打招呼，然后我竟然羞愧到不敢理他，他就很无趣地撇了一下嘴角。
当时真的不敢看周围任何一个同学……我觉得有些人可能无法理解……但是我确实是个脸皮极薄的人。
然后我不断地给自己施加压力，施加心理负担，我不停地告诉自己：
你好垃圾。
你好烂。
你有什么脸面待在重点班。
你怎么能被批评呢？
你为什么会被批评？
你怎么面对大家看你的目光？
然而这一切都是我自己在乱想，我的同学反倒觉得很正常，只有我一人不正常了而已。
可能是因为看周围那么多人被老师骂了……所以已经习惯了。
但因为我是第一次被骂，所以不习惯。
因为我是宾语！我不习惯啊！！！
这些感想是我不断缠着身边好友叨念时她们告诉我的。
她们说得一脸云淡风轻，但是我却难以置信。
》>.中考前 2
说说我之前提到的，我的希望是一天天被消磨殆尽的吧。
中考前的一模二模，我是考砸的。
什么成绩呢？大概分数只能定向去双十，搞不好，一不小心，就会掉到六中去。
其中二模死得异常惨烈，中考过的人应该是知道二模是距离中考最近的一场考试和中考前的最后一次模拟的吧。嗯，当时的我，知道成绩后，心里是说不上的烦闷，但没有掉过一滴泪。
为什么？……
那时候我已经把自己列入没法考一中的行列了。
所以我在知道成绩的时候反应很平静，用通俗的话来讲，就是心沉了一下……没错，只是一下。
还有一个缘由就是我认为我还是有希望的，我向来是这一场考好，下一场考烂的人。所以我在安慰自己，你得开心你考砸了。你要开心，你要开心，你要开心……重要的事情说三遍……
我之前也提到了班主任满脸愤怒地说那句话吧，其实这句话才是打击我最深的，当时我只知道数学一科的成绩，但这句话已经将我击得溃不成军。后来知道总分数和总排名的时候，心里反而没有这个难受。
谁都不喜欢被人否定的滋味吧？
但是成绩单不会说话，成绩单没有表情，成绩单不是你在意的事物……
我很忧伤。
那段时间，我的死党快被我逼疯了。嗯，大概就是大圣归来的那个场景，没错，我是江流儿，她是大圣。
然而江流儿问的问题……不是重复的。
而我，则是反复地叨念那一句话……
但是一个人最复杂的是情感。很多记叙文里不是不能把真实情感写明白，而是写出来，不仅麻烦，而且不容易让人理解，还费笔墨和时间，不过我今天倒是要将自己真正的感觉说给你们听。
我看过一些作文里，出现这种和我相似的状况后，作者——
1， 发愤图强，相信自己，最终成功
2， 不敢接受，经过劝导，安慰，鼓励，支持，参照1
3， 无比颓废地接受了现实，然后……挂了
而我呢……
我在二模前是40%的希望，二模过后就变成30%，然后随着时间的推移逐渐20%，15%，10%，最低到5%的时候，那时候我最经常想的一句话是，我要去六中了吧？
还好没有再往下降。
那一段时间，我一直与一个同学一起吃饭。每天中午我们都在聊人生，很让人高兴的是我们的观点几乎都一致，而且见解还尤其地深层次。然后有一天我和她去了胡一刀小吃店，她很忧伤地告诉我，她没有考上特长生。
我迫不及待地问，我们班谁考上了。
她无奈地撇了一下嘴角，你同桌。
哦……就是那个睫毛怪+物化小王子啊……
然后她闷闷不乐地吃着饭，我很能理解她的心情。她除了走特长生这一条路，没有其他的途径上一中……拼基本是没有可能的，拼也要看实力。
于是我尝试着安慰她……安慰着安慰着，她问我，你有把握考一中吗？
我无奈地说，哎呀，我们一起去六中作伴吧。
她看着我，长叹一口气。
下午的时候，我又被同桌稍稍地奚落了一下。然后这时候我的前桌的同桌，转过来，同情地说了一句：
“骚骚，不要理他了，我和你一起去六中吧。反正我也不想读中美。”
我强装欢快地应了一声，好啊好啊。
心中却是震悚的……
我不知道我心里是不是有毛病，明明中午我可以一脸云淡风轻地告诉别人我要去六中，下午其他人安慰说要陪我作伴，我的心里却是不服气的。
没错，就是不服气！
我很不爽！
我知道她为什么说出这样的话，她想安慰我，而她熟悉的也只局限于这个星期来我的烂成绩，所以她说出这话来。但我确实不服气，超级不服气。
你凭什么认定我考不上一中！
你凭什么说要陪我去六中！
你凭什么说出这样的话来！
你根本不知道我自己的真正实力！《我承认自己中二，然而当时，不知道为什么心中会有这么自负的一句话出现》
我不是六中的料！
我和你，不是一个等级的！
这几句话我也不要脸地在这里告诉大家了，学过心理学的人也可以来帮我分析一下我心理上的一些问题……
我又突然想到我同桌考上特长生的那件事，然后突然，就是一下子记起来，我们这个次重点班，似乎，有一大半的人要上一中！
我不知道为什么，这种事实，我在初一初二的时候非常清楚，然而那段时间可以说是根本意识不到，现在才是突然记起来。
我容易消沉，但是若我身边的人，有一大部分拥有并且很可能实现与我相同的梦想，那种拼劲就会被激发出来。
但是我前几个星期竟然完全没有意识到，我确实不知道是为什么。
也许就是因为没有意识到，我才会放任自己这么消沉，慢慢堕落下去，无比low地想，我要去六中了吧。
那一瞬，我的心中有火花闪过。
过几天之后，晚上回家的时候，我妈问我：“怎么样，有把握吗？”
我有气无力地“别跟我提，我可能要去六中。”说罢摆摆手。
你看，我就是一个这么容易放弃的人，明明几天前还……
在这里我要感谢我有一个很好的爸爸妈妈。他们从来不觉得成绩决定一切，不过他们也希望我有一个优异的成绩，尤其是我爸爸。据说我爸爸当时已经有要把钱拿出来供我去读中美班的打算。
我妈非常心疼我：“没关系，去六中就去六中吧，去那里当学霸哈。”
我去，怎么这句话那么熟悉？
我妈：“成绩不好没关系，但是每天都要开心。不要把自己逼那么累，实在不行就放弃了呗，六中其实也挺好。一个人活下来不在于一个劲地往上攀爬……嗯，多开心一点，脾气好一些，我会比你考到一中更快乐……记得还要每天早睡，健康才是最最重要的……”
我父母确实更关心我飞得累不累而不是远不远。
不知道为什么，我那股劲突然就上来了。
虽然嘴上乱敷衍着，但是我心里却开始有点坚定很早以前我的梦想。
那个支离破碎的梦想。
但是……这并不是一部励志热学逆袭小说，而一篇十分懒散的有拖延症的一只初三狗真真正正的心理活动与情感的文章……
不负众望的我……很快便忘了这个。
但是，真的有那么一丢丢的坚定。就是有点像植物大战僵尸里的地雷，埋得很深连我自己都没有察觉到，然而它并不是不存在。
后来有一天和同桌开起玩笑，他认为我还是去六中当个学霸比较好，嗯，上文有提到过。然后我表面作着没办法我只能这样，但是去六中还挺开心的样子，心中却在默默吐槽。
特长狗！特长狗！吊打特长狗！
凭什么你成绩比我烂却可以去一中，特长狗！
凭什么特长狗也轻视我？！
我成绩比你好那么多，当然除去物理，所以我不允许你否定我！
其实有时候，有些事物是自己放弃的……当时的我早已被时光消磨殆尽了那激情，现在回忆起来还有些后怕，因为当时的我根本没有意识到，也根本没有想到从前的我有多么想上一中。
比如我前几天收拾东西看到初二的我写给初三的我的一封信，上面满满都是励志的言语，并在最末强烈表达了去一中的愿望。于是顺接着我就想起了我曾经发给班主任一条信息，也是我想上一中的信息，翻了翻手机，竟然没有被删掉。
我在想我估计在很多地方留下了这句话，哈哈。
但是非常非常奇怪的是，当时失败沮丧的我根本没有记起这回事，当然也根本忘了我曾经也有热血也充满激情……
如果我能想起有一星半点的从前，那我估计会苏醒得比较早。
可是根本就和失忆了一样啊！到现在都表示很疑惑。因为这个执念已经在我心中扎根多年了。为什么我在遇到困难的时根本没有想起来？
所以大家还是不要太孤单的好，找个能谈心的朋友，在你误入歧途时拉你一把，终于明白了什么是当局者迷，旁观者清。
扯多了……
这之后，我不断受到外界的刺激……
什么刺激呢，没错，就是两个词语，一中与中考。
听了两次它们以后的那天晚上，我头一次晚睡却有点小失眠。
我孤零零地躺在大床上，翻来覆去地脑子就跟被神曲洗了一样，不断地想这两个词语。
然后就像被电击了一样，一些记忆突然浮现出来——
初三那年寒假回莆田，陪我妈在繁星满天的夜晚与邻居阿姨聊天，阿姨说，你们家孩子也要中考了吧。
我妈说，是啊是啊。初三了。
她说，准备考去哪，一中吗？
我妈一面以怜爱的眼神瞅我，一面无奈地说，能考上就好啦。
说出这话也不足为奇，当时我的质检挂了，准确来说是物理化学挂了，比我们班正常人考的分数少了二十多分，此外英语人生第一次下了140，在考过148以后飞一般地掉成了128。简直是啪啪啪打脸啊……在全市排一千五百多名。
质检可是中考出卷老师出的卷子啊！它可以间接地反应你的中考成绩。
所以重要性可想而知啊……
然而我挂了。
阿姨笑着说，肯定能啊！瞧你家的，成绩多好！
喂，阿姨这已经是几年前的旧事啦！往事已成云烟，莫要再提。
阿姨接着再补刀，厦门一中可比莆田一中难考好多啦！瞧我家的，根本连莆田一中都考不上。
虽然这么说，却根本没有失望生气或者任何一点带有负面情绪的语气。
嗯还有一次也是在这个寒假。因为班主任要求我们把两年多的错题全部整一遍，于是苦逼的我啥也没干，整天就在那里……
写错题……
写错题……
写错题……
写错题。
写。错。题。
我真的要疯了！我特别讨厌写错题！现在却让我写两年多的错题！！
我的内心几乎是崩溃的。
于是我。
上午写。
中午写。
下午写。
晚上写。
马不停蹄地写。
目光涣散地写。
我选择死亡。《再见》
于是表姐的表弟，跟我没有任何血缘关系的那种，表姐是我姑姑那边的，而她表弟是表姐姑姑那边的，嗯，就是八竿子打不着的那种。那一天我表姐的表弟从泉州来到莆田，去了他表姐家，发现他表弟《也就是我表姐的亲弟，也就是我的表弟》不见了，于是无比沮丧地来到我家，《我家和他家距离，嗯，一分钟的路程，因为住在大山中，所以就是一条小小的山路，其实也就是面对面隔着一些树林，所以必须要绕着走，然而绕着也只需要一分钟。》
然后他就来了。
早晨来了一次。
中午来了一次。
下午来了一次……
前两次看我在写错题倒也不打断我，于是也就看了几眼，《我在阳台上写》跑去我堂弟房间里玩耍，三个男的就在里面打游戏打得昏天暗地。
然后下午来的时候他终于忍不住了，赞叹了一声：“哇，怎么这么努力啊，果然是学霸。”
他和我同年级，也是初三狗。
我很装逼地笑了一下，但是很无奈地：“我也不想写啊，作业太多了……对了，我不是学霸。”
他一脸你骗谁啊的样子，然后开始翻我的作业本。
我这么善良的人，看他那么好奇于是就随他翻了。
他翻了一会儿，说：“你是一中的？”
我；“当然！”
他：“一中是不是你们那边最好的中学？”
此时的我就犹如沐浴在阳光下的少先队员，鲜艳的红领巾在我胸口飘扬，我终于可以自豪地，笃定地，扬眉吐气地吼一声了：“对！”
于是他露出羡慕的神情，我也知道为什么。因为他初中没上泉州一中或泉州五中，于是只能去一所私立的中学，但是却签了合同，所以高中也只能读那里。
但是我不知道他为什么那么做……初中学校不好，高中考上好的学校就好了啊！
于是他又问：“你要考一中吗？”
我[满眼星星]：“对！”
现在回想起那个鲜活得场景来觉得自己好逗……
