整人Girl遇到整人Boy(很长啦,不过很有意思哦!)

整人Girl遇到整人Boy(很长啦,不过很有意思哦!)
8542字作文:既然你诚心诚意地问了，那我就大慈大悲地告诉你：偶　（我）就是举世无双、人尽皆知，无法无天的宇宙超级无敌小　魔女——原子弹。吾奉行为人处世之道乃：逢人必整，整了再　整，整死了还要整——总

                           （五） 　
    没想到签下了那张该死的契约书，第二天就出事了—— 　
“2组6号，请你上台把这个问题的答案写在黑板上！”Why？ 　
Why！怎么会是现在？去讲台，许旱蚊的地盘是必经之路，那便 　
要兑现与许旱蚊的约定；不去，后果会更坏，绝对会被阿Sir请 　
去喝茶的，哎……许旱蚊朝我奸笑，还做了个“请走”的姿 　
势。老天，难道你真的要灭我？！经过了3秒钟的心理战争，我 　
还是选择了去。天灵灵，地灵灵，上帝，我乞求你，下辈子绝 　
对不能让我和许旱蚊认识，拜托了！下课后，许旱蚊忙拿着尺 　
子把我的地盘割去了23/44.5，可恶！ 　
    “你干什么？练喷火功？”死党牛魔王用奇怪的眼神望着 　
我。 　
    “来，K根又大又甜的Banana！”风风也顺便递过一根香 　
蕉。 　
    “可恶，我又不是猴子，别讽刺我的地盘被瓜分！我，我 　
迟早要连本代利地讨回来！”我抢过Banana，狂啃一口（倒还 　
真的蛮像猴子的），然后为自己打气：“革命尚未成功，同志 　
仍须努力，原子弹，要加油啊！我要为民除害！”瞧，我是多 　
么伟大的救世主啊！ 　
    听到我的话，只见牛魔王和风风一脸疑惑地望着我。 　
                         （六） 　
    经过好一番周折，“三八线”器乐终于取消了。 　
    许旱蚊已是第N次把他的猪蹄搭到我的凳子上了，还哼着怪 　
调（好像是JAY的《将军》，晕，原本这么好听的歌，哎……） 　
“许旱蚊，麻烦把你的“散魂铁爪”（犬夜叉的爪子，犬夜叉 　
又名狗夜叉）回到地球上，别脏了我的手提袋！” 　
    “手提袋？你的垃圾袋还坏了我的鞋呢！” 　
    我气得心肌梗塞，低头把他的鞋带扯成了死结，然后飞快 　
地抓起他的笔袋。许旱蚊直呼遭暗算，去接鞋带时又和桌子狠 　
狠地Kiss了一下。他摸摸头：“起大包了，痛死了，哎，我本 　
来就所剩无几的智慧细胞都被撞掉了！”我忍住笑，把许旱蚊 　
的笔拆成笔头、弹簧等几时个小零件，再装会笔袋：“让你见 　
识见识什么是真正的垃圾袋。”老航好奇地拉开笔袋，看到许 　
旱蚊的“笔”，不禁仰天长笑：“哈——哈——！！” 许旱蚊 　
抬起头，问老航：“练功走火入魔啦？”当他瞄准自己的笔袋 　
时，立马晕倒在桌子上。 　
    据说，许旱蚊用了1小时1分零1秒才装好那几支笔的。 　
                           （七） 　
    终于，老班又宣布调位。 　
    “呀！终于逃出那个女魔头的掌心啦！”虽然声如蚊吟却 　
飘到我的顺风耳里。 　
    “骂我什么？找死！”我阴森森地恐吓他。 　
    “K我？不识抬举，哪山来的燕子滚回哪山去！” 　
这时，可怜的许旱蚊，想抢救他的笔袋已经来不及啦！ 　
    第二天调位，可怜的许旱蚊夹着书包，从我的左边调到了 　
我的右边。“哎！魔掌难逃啊！”只见右边传来沉重的叹息和 　
撞墙声。