安慰心情不好的说说：我月薪7位数：0，000，000
1. 我月薪7位数：0，000，000。 2. 我把“我爱喝茶。”用谷歌翻译成阿尔巴尼亚语，再翻译成海地语，再翻译成芬兰语，再翻译成匈牙利语，再翻译成凯尔特语，再翻译成英语，”
1. 我月薪7位数：0，000，000。
2. 我把“我爱喝茶。”用谷歌翻译成阿尔巴尼亚语，再翻译成海地语，再翻译成芬兰语，再翻译成匈牙利语，再翻译成凯尔特语，再翻译成英语，再翻译成中文，最后变成：“我和他爱喝茶。”好诡异。
3. 在你面前我没坏习惯，有我也不改，就算我一直这副德行不改我还是会赢，就像多啦A梦和剪刀手爱德华玩剪刀石头布无数次。
4. 叮!从昨天回来了，花了我24小时，我的时光机一定坏了。莫非我的时光机只是个钟?
5.人越是明白，越是有追求，就越孤独。
6. 达芬奇画完蒙娜丽莎之后说：“我操，忘了画眉毛”
7. 告诉大家一个发泄解压的好办法，上厕所，上完之后对着马桶说：“吃屎!”然后猛冲厕所。
8. 今天在网上看一个人的49天辟谷日记，看到第7天的那篇日记后面就没有更新了，估计是死了。
9. 不要因为没有人对你笑而感到失落，打电话给我，我笑你.
10. 有没有人记得小时候有首歌，歌词是：“割鸡割鸡割鸡割鸡，割鸡，割鸡!”
11. 我只有在过圣诞的时候才吃龙虾，我对龙虾过敏，所以，我不过圣诞。
12. 昨日做了个梦，记得又软又绿的草地上开满了野花，春风拨动她的头发，闪烁着晶莹的泪，她欢快的向他跑去，他给了她一拳。
13. A:“你猜海绵是植物还是动物?” B:“动物!” A:“错!是动物!” B:“我就是说动物啊!” A:“噢，我以为你会说植物。”
14. 锅里煮着两个土豆，一个土豆说：“哇，这里好热啊!” 另一个土豆说：“哇，土豆也会说话!”
15. 两只猫，一只猫说：“喵，喵喵喵喵，喵喵。”另一只猫说：“我擦，听不懂。”
16. 欲言又止的意思就是..
17. 当一个人对我说全世界只有你最了解我的时候我其实想说，那更可悲，对我们两个来说都，他妈的，很可悲。
18. 毕业前必须给自己买一个80寸的大电视，要不然到时候睡天桥连个像样的纸箱子都没有。
19. 不知道你们有没有这个情况但是我睡觉的时候幻听，我常常听见枕头的背面说：“哎，我要是有我的另一面那么幸福就好了。”
20. 看到我QQ里有朲还襐这様打牸的莳侯，我问自己两个问题：1.这他妈是谁?2.我他妈什么时候加的这二逼?
21. 友情提示：永远不要在宜家上厕所，你以为那是厕所，其实那是厕所样板房间。
22. 本来想和你多做几天朋友的，但是我日，你的话比一个出租车司机的话还多。
23. 我是那种收到短信，然后过两个钟头再回个“哈哈哈!”的人。
24. 如果以后当单身妈妈的话我还是生男孩算了，女孩你要呵护她爱她疼他，男孩的话你只需要往他头上套个安全帽然后把他扔到大街上让他赚钱回来交给你就可以了。
25. 友情提示：如果你不在你讲的笑话后面加上“哈哈”两个字，你的笑话可能会更好笑一点。
26. 其实我是多重人格，你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。
27. 这个季节再大声的闹钟都吵不醒我，除非闹钟长得像你，并且铃声是：“起来给我做早饭!你个懒B婆娘!”
28. 友情提示：跟踪他人的时候尽量走在那个人的前面，这样永远都不会被发现。
29. 我喜欢你，但是还没有喜欢到去翻你博客看的程度。
31. 最近头脑不好，有时候我打出you, 凝视了二十分钟觉得不妥，然后改成yuo，然后 才知道自己彻底玩er砸了。
32. A：你还好吗?B：好啊。A：但你脸色好差。B：哦电梯门打开后我出去放七八个屁就没事了.
33. 最新消息，妮可基德曼最终向媒体承认她用了肉毒素。 另一条消息，我爱芝士蛋糕。
34. 给你十秒时间，十，九，八，七，十二，九十，负六，二十九，二，一!
35. 哎好寂寞，面前的这个大蛋糕不知道是该吃还是该抱。
36. 无非就是在打不开罐头的情况下才会想要一个男朋友。
37. 据说把耳机插进鼻孔，音乐会从嘴巴里传出来，音量由嘴巴张开的大小控制。
38. 遇陌生人送钱就像坐电梯听见放屁，不知道该笑还是该怕。
39. 友情提示：有些人你对他好，他当你是个卵，比如我刚刚听见爸妈和好了在隔壁房间XXOO，然后好心起床给他们送枕头过去，结果被狗血淋头的骂出房间。
40. A：你是不是感觉很不自在啊?B：没有啊，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，呵呵。
41. 世界上最疼痛的话是：“我爱你，但是..."，世界上最甜蜜的话是：“...，但是我爱你。
42. 谁和我在一起谁就会得孤独症，现在我得去给我的狗买一只宠物狗。
43. 事实表明，1500%的人喜欢夸大事实。
44. 如果我有时光机的话，我一定不会让第二次世界大战..结束。
45. 我不知道为什么会有人舍得把刚刚出生的婴儿丢到垃圾桶里..那玩意儿可以卖钱的!
46. 我有两个建议, 如果其中一个会让你生气的话，那么我要提的是另一个建议。
47. “不管你是谁，只要你动了我的焦糖布丁我就会跳起来给你一拳，听见了吗，奶奶?”
48. 有时候我很不喜欢爬楼梯，比如今天，还有昨天，还有前天，以及需要我爬楼梯的那些天。
49. Excuse my French but c'est la fucking vie.
50. 医学界能治愈的疾病越多，你死于谋杀的几率就越大。
51. 有种情况很尴尬，就是当一个人在远处大幅度地挥手，你以为他是向你挥手，其实他是在向能够把他从河里救起的人挥手lol
52. 贴着外用标签的洗头水：谢谢提示，要不然我早就把它注射都我的静脉里了。
53. 备忘：睡前在枕头下放把刀，以免脸直接贴着刀睡不着。
54. 卖了一个旧洗衣机和一个旧电视机，后头那面墙显得很孤独，似乎想对我说些什么，如果墙壁真的对我说话，我肯定会被吓死，不过更大的可能是我最后会把它拿去当“会说话的墙壁”卖掉。
55. 刚刚发现“一闪一闪亮晶晶”和字母歌的音调居然是一样的!我觉得我的人生是个谎言。
56. 我不相信任何未成年人。或者成年人。或者猫。
57. 友情提示：发微搏前记得检查你要发的的句子，以兔有错别字。
58. 女主角丑、银幕搭档更丑、无演技，导演无创意、剧本无聊、主题曲庸俗......”------我听过的人们对电影的最低评价。“太鸡巴好看了!”------我听过的人们对电影最高的评价。
59. 我可以叫你等我，因为你等不等我我都不会生气。只是你不要让我等你，上次你叫我等你，然后我就在那里足足等了两个钟头或者是两年(其实我也不知道等了多久因为那时候手上没表)。
60. 我是个真诚的人。如果世界上有比我更真诚的人，那个人不存在。