安慰心情不好的说说：我月薪7位数：0，000，000
1. 我月薪7位数：0，000，000。 2. 我把“我爱喝茶。”用谷歌翻译成阿尔巴尼亚语，再翻译成海地语，再翻译成芬兰语，再翻译成匈牙利语，再翻译成凯尔特语，再翻译成英语，”
61. 真正的朋友是那种可以半夜三点打电话给她叫她起来帮你清理谋杀现场以及处理尸体的朋友。”------甘地
62. 想装死然后乔装出席我自己的葬礼，看看哪些人会去，哪些人会哭，哪些人会肝肠寸断，哪些人会当场自杀，哪些人会偷偷收拾我的遗物拿去卖钱。
63. 我喜欢看电视剧里面的人看电视。这样我就可以看他们的电视。
64. 不要等到口渴才去喝水，那说明你的身体已经脱水了，太迟了，玩完，show hand，应该躺在地上安静的等待死亡。
65. “你想扇我巴掌我就把脸贴过来，然后趁你不注意攻击你下身。你拿石头丢我，我拿刀子丢你。你拿枪对着我的话最好杀掉我，因为如果你不杀掉我的话，我会杀掉你的全家还有宠物和邻居以及邻居的全家。”------耶稣
66. 友情提示：学生不要在学校袭击他人，当然，阴天在室内戴墨镜的那些人渣除外。
67. “二脚趾长于其它脚趾的人不是俊男就是美人。”------但丁
68. 狼来了的故事其实不是教我们不撒谎，而是告诉我们同样的慌不能撒两遍。
69. 我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利. 你个死贱人。”------伏尔泰原话(未删减版)
70. 扮酷秘籍：1不许笑 2不许说呵呵 3不许说以问号结尾的句子 4不许说以感叹号结尾的句子 5不许用超过一个字的答案回答别人问题 6不许笑
71. 想不起第一个男朋友是谁，我记得是吴彦祖，但是他们都对我说不是。
72. 别指着手腕问我时间，就像我不知道手表带在哪儿一样, 我怎么没有指着屁眼问你厕所在哪儿?
73. 如果人是猴子进化来的为什么世界上还有猴子?“不要践踏草坪”的牌子是怎么放到草坪上的?为什么我现在还睡B不着?为什么!!!马的，全世界都在坑我
74. 头套找JB不到，常年披头散发是我抑郁的原因之一。
75. 新来的狗狗年轻健康，看起来比我精神，爱得不得了，我希望如果哪天我有什么三长两短，他能替代我照顾好我的家人。
76. 民意调查：如果你只能带一本书到一个小岛上生活，你会选哪个岛?
77. 当有人打电话到我家住机问“你在家吗?”的时候我想砸键盘，摔花瓶，撞墙，自残，切腹以及子剜双目。
78. 如果你只能带五张唱片到一个岛上的话， 你会很想要一个唱片机。
79. 走了个粉丝，这个人一定是文盲。’..(五分钟后)..‘耶!来了个新粉丝!你好啊!傻逼!’ 一一一一当粉丝突破七十亿，我就像王八蛋一样说话。
80. 家里来显客了，貌似在洗手间奋力地拉屎，怎样告诉她厕所里没卫生纸才会显得很礼貌?
81. 好了，年快过完了，酒席也吃了，我们可以不用假装认识对方了。
82. ..你又不是昨天才认识我!"------我前天认识的一个人
83. 世上无难事，只要你什么事都不做。
84. 一般别人问我“还好吗?”的时候 我回答“我很好谢谢，今天天气不错吧，昨天我买了条新裙子，还有就是我外婆邻居家的母猫生小猫了，我小时候很聪明的，从一到五年级都是三好学生，不对，是一到四年级，因为我五年级那次发高烧39.2°,没去考试，在家看忍者乱太郎，或者是柯南，记不清管他的，你好吗?”
85. “微博的好处就是随便编一句话然后在后面乱署个名都没有人揭穿或骂我白痴。另，所有的阅读都是误读。”------完颜阿骨打
86. 巫师姨友情提示：如果你突然感到眩晕，你被下了降头。如果你做恶梦，你被下了降头。如果你身上无缘无故有抓痕或者淤青，你被下了降头。如果你发现自己越长越丑，有很大部分的可能是你本来就丑。
87. 全麦饼干太次了，吃起来像狗粮。
88. A：“借..借我两百块好不好?”B：“不好意思你说什么来着? 门口那缸金鱼太吵了我听不清楚。”
89. 如果哪天早上我醒来发现肚子大了，你不见了，那么你多半是被我吃掉了。
90. 同义词的同义词是什么?
91. 傻瓜总会把对他们的讽刺当成对他们的赞美，不像你们这群聪明人。
93. 我是一个会做生意的人，今天碰见一个教师牵孙女来买奶茶，我迎上去就问：“哟，这是您妹妹吗?”
94. 哈哈哈哈哈，生活太严肃了，哈哈哈哈哈，我必须要以，哈哈哈哈哈哈，大笑来掩盖我的忧伤，哈哈哈哈哈。
95. 如果莎士比亚有微博的话我一定会关注他，但他绝对不会关注我，因为他没有电脑
96. 聪明的人会在小便后洗手，更聪明的人更聪明的人不会尿到自己手上。
97. 再苦我都扛了，再委屈我也忍了，只是刚路过天桥乞丐看到我都没有向我要钱，眼泪一下子就流出来了。
98. 读新闻读了140字就不想读，反正这则新闻的大概意思是利比亚的内政部长表示他已经取消关注卡扎菲了。
99. 我平时经常对着微波炉,电视,雪柜,吸尘器说话。其实是为了避免未来哪天机器人统治世界后他们的地位上升然后我被他们冷落,恐吓,甚至扫地出门。哦对了，还有个最主要的原因就是平时没人和我聊天。
100. 你们有没有试过和一个人打电话打很久，久到忘记自己为什么给他打电话以及他是谁?
101. 讨厌的事情就是坐飞机的时候你身旁有个哭个不停的小孩然后你逗他他还是不停哭然后你踢他他还是不停哭然后你用叉子叉住他的嘴巴他不哭了然后你被警察逮捕。
102. 至0-8岁儿童：如果你想当宇航员的话就走到天台套个透明的塑料口袋在头上试图飞翔(注意：如果感到呼吸困难的话千万不要摘下塑料袋，出现呼吸困难头晕耳鸣都属于正常现象，因为那时候你已经到了火星)
103. 所有“点击测试您智商”链接的本身就是一个智商测试。
104. 在我懦弱的外表下有一个坚强的我. 在我懦弱外表下的坚强的我的内心里有个懦弱的我. 在我懦弱外表下的坚强的我的内心里的懦弱的我背后有个坚强的我. 在我懦弱外表下的坚强的我的内心里懦弱的我的背后的坚强的我其实是一个懦弱的我. 在..日，不想写了。
105. 想下楼吃汉堡，但记得上次这个时候去吃东西那个店员似乎看起来不怎么高兴，看来今晚吃完要走的时候得用番茄酱在桌上写个大大的Sorry.
106. 正常人都应该把微博当新闻来看，把新闻当笑话来看。
107. 女人到了生不如死，前途渺茫，一事无成的时候应该赶紧找个男人嫁了然后泪流满面地对他说你这辈子就这样被他毁了。
108. 喂!你睡着没?睡着的话就告诉我一声!我有一个好消息和一个坏消息!好消息就是没有坏消息，坏消息就是没有好消息。
109. A：如果谁能开发一个能用发件人的声音把短信内容读出来App就好了。B：这个App早就有了，叫做打电话。
110. 早知道我长大就这点儿出息的话，我小时候就不读那么多书了。
111. 生活小常识：两个人吵架的时候如果有一方喊出“我跟你没完”，那么说明他们已经吵完了。