我未生君已老

我未生君已老
4594字作文:君生我未生　　　我生君已老　　　恨不同时生　　　日日思君好　　　还是每周的这个时候，听一样的曲子，写一样的伤感忧郁难过却依旧没有任何意义的文字。只有在这些文字间，我是赤裸裸的自己，没有

君生我未生 　
　　我生君已老 　
　　恨不同时生 　
　　日日思君好 　
　　还是每周的这个时候，听一样的曲子，写一样的伤感忧郁难过却依旧没有任何意义的文字。只有在这些文字间，我是赤裸裸的自己，没有一点点的伪饰。其实很满足，有一片小小的天地里，有谁，是谁，我或许并不知道，但我知道那人是懂得我所写的，我所想的的。或许，时间久了，形象的东西啊，都变得模糊变得若隐若现。 　
　　离开了谁的关照，原来真的就不是自己了。穿梭于行人之间，如果说自己有什么不同——那也只是怀揣着一颗别人无法触摸的又真的很平常很善良的心。 　
　　好像有一种被压抑了太久了的东西，想要找个可以释放的地方，想要大泣，想要狂笑。 　
　　如果在悲伤的时候没有眼泪，在快乐的时候没有笑容——那是石头，那不是人，可我是人。 　
　　我永远把自己想得过于理性了，压抑的最后一定是爆发，而不是消失。 　
　　仿佛怀揣着全世界人的所有心事，觉得心好重，不知道该怎么办，也不知道该说什么。 　
　　自小迟缓其实一直是温顺又羞怯的我，从来也只学会了这么缓慢默默地表达方式。 　
　　也只会这样。 　
　　觉得好害怕，我不敢，我不敢去打听什么，不敢去问，不敢去做。 　
　　好矛盾。 　
　　连书写也不听我的话了，心里却还是满满的。 　
　　怎么会这样呢？我在满些什么呢？只敢在没人注意的黑夜默默地偷偷地想想。 　
　　只是这样就好了么，明明知道自己并不满足。 　
　　只是自欺欺人罢了，用说过不知多少次的谎话骗自己。也只是想利用利用你，用你的或者说是动力是一种吸引我的力量，让自己主动的去向生活索取，让自己活下去。 　
　　不知道为什么是这样的，我其实一直很不满足周围的坏境。 　
　　我觉得，我真正想要去交流的东西，真正的自己，仿佛总是在被自己压抑着。 　
　　我无法拯救自己，我不知道，我嘲笑他们的局限性，尽可能地去学的从容，放下自己的孤高，把自己当成孩子一样看待。 　
　　可是自己知道，有一种饥渴很久的我所有的能力，仿佛是一种感性或是知性的能力，没有被人发觉，我好失望啊。 　
　　好像只有你看到过，只有你认同过。那个其实一直很善良很脆弱很怕被伤害的我。 　
　　如果有的时候要反过来先发起攻击也一定是怕被否定或是被伤害。 　
　　那是一种多么大的不安，多么大的恐惧感啊。我的心从来没有安定过，好像在我的世界里所有令人恐惧的事情都会随时发生。 　
　　我尽量试着让自己麻木的去面对，然而一颗脆弱又怕孤独窒息的心它会滴着血挣扎的，那是谋杀！ 　
　　我不敢说自己想的是你，可能我所要的只是一种感觉，会让自己觉得很安全。 　
　　而你恰巧又是这种感觉的形象化。 　
　　但又并不是否定，我也不知道，觉得好难过。 　
　　很想很想， 　
　　但却并不知道是不是你。 　
　　我这样一说，仿佛自己把自己掏空了。 　
　　觉得好空啊。 　
　　仿佛连自己都不是形象存在的了。 　
　　我不知道自己要的是什么。 　
　　但我知道如果有一天，真的，甚至有机会在一起生活一段时间。 　
　　你一定会讨厌这个满口脏话又难猜透又笨的小孩。 　
　　你一定会厌倦她的。 　
　　她的心深的让她自己都觉得可怖，呆着一颗自己都无法参透的心来要求你给我确切的数据。 　
　　真是太荒谬又太刁难苛求于你了。 　
　　但——该怎么称呼你呢？ 　
　　叔叔？ 　
　　大人？ 　
　　师傅？ 　
　　你真的是一个很好的人。 　
　　如果，如果只是如果以后我可以帮到你什么，我一定会尽力。 　
　　因为，仿佛自己是空的，不知道自己有什么目的或是要求，但是让我觉得值得的你，如果哪天你觉得需要我，或是要利用我达到什么目的，我一定会尽自己所能的。 　
　　在这个纷繁复杂的世界，你真的是一个很单纯，很善良的人。 　
　　你的单纯并不是最初的单纯，而是看了太多脏的乱的，最后看淡了看穿了的单纯。 　
　　很少有人可以在你这个年纪就这么单纯，这么善良的啊。 　
　　一再的提高心智，痛苦过了以后，最高的地步就是回到最初的地方吧。 　
　　一个人，想要成熟很容易，但想要再变得单纯却很难很难了。 　
　　至此，觉得很开心，每天都很开心。 　
　　因为生活里有一个可以勉强接替你的新名词——文哲琼。 　
　　文哲琼，好像和别的小盆友都不太一样，但是哪里不一样呢？ 　
　　我自己也说不清。 　
　　只是一开始就觉得有些亲切，挺特别的感觉。 　
　　好像用快乐或是开心又不很合适。 　
　　那时候，只是觉得，她可能是因为年龄和我一样大，理解能力强一点，我们相对好交流些，所以有一点好感。 　
　　第一次和她一起回家，她走在后面。 　
　　让我真正开始注意她，是因为，她走在我后面，说说笑笑。 　
　　不知道她怎么了， 　
　　就 　
　　提起了我的书包。 　
　　就像提小鸡一样。 　
　　那是晚上，我们放学的时候，天全黑了。 　
　　就在学校安静的走廊里，她从后面提起我的书包的一瞬间。 　
　　那一瞬间，让我的意识都模糊了， 　
　　仿佛时间都错位了， 　
　　现实和过去都在交替。 　
　　那种朦胧恍惚的感觉， 　
　　那是我渴望了多久的东西。 　
　　眼泪掉下来了， 　
　　就随着那种狂野阴郁的渴望 　
　　在下一个瞬间淫灭。 　
　　快得甚至没让任何人察觉。 　
　　仿佛连自己都遗忘了那所有雷同的有泪水的瞬间。 　
　　她一定不知道， 　
　　这个提书包的动作， 　
　　有一个你的象征。 　
　　或许一辈子也不会知道， 　
　　在她小的时候可能是一个立马被遗忘的举动， 　
　　给我带来了多大的心理的颤抖。 　
　　是真的， 　
　　很多东西会随着时间灰飞烟灭， 　
　　我可能还会偶尔坐在窗前呆愣， 　
　　可能还会每天都忍不住想你一遍，无法控制。 　
　　但是，四个月——可以改变一个人很多了。 　
　　很复杂的感觉，觉得心还是满满当当的。 　
　　文哲琼，怎么说呢。 　
　　可能是上帝再一次垂怜我， 　
　　走了一个似近似远，飘渺如雾里看花的你 ， 　
　　来了个实实在在的文哲琼。 　
　　实在，虚无， 　
　　很难说，哪种才是幸福的。 　
　　一次上体育课，文哲琼说自己性取向没问题。 　
　　我觉得心里凉凉的。 　
　　也一直小心且质疑的说：我们是很好的盆友。 　
　　后来，我总半开玩笑半试探的说，文哲琼，我真喜欢你。 　
　　一次， 我们一起放学回家。 　
　　文哲琼说， 　
　　你那么二，我都不知道刚开学，你刚来我们班的时候怎么会喜欢你的！