我未生君已老

我未生君已老
4594字作文:君生我未生　　　我生君已老　　　恨不同时生　　　日日思君好　　　还是每周的这个时候，听一样的曲子，写一样的伤感忧郁难过却依旧没有任何意义的文字。只有在这些文字间，我是赤裸裸的自己，没有

　　我承认，我当时欣喜了。 　
　　想起来，文哲琼，在我难过的时候，她总能看出来别人开不出来的——我的小小的难过（我总是为小事难过的） 　
　　她于是，总是找各种理由逗我开心。 　
　　围在我身边，虽然她不说， 　
　　自己是在逗我开心。也从来不承认。 　
　　但是，还是实实在在地在挖空心思的找有意思的东西讲给我听。 　
　　其实，我知道，不能以自己受利而去说谁好或不好。 　
　　但是，有个盆友，总在你身边，在你难过的时候，实实在在的逗你开心。 　
　　真的很好。 　
　　我好像又只会说：谢谢 　
　　了。 　
　　我相信我们会一直在同一个教室待到中考。 　
　　我对这样的日子， 　
　　不说是期待， 　
　　中考复习的时候我知道一定很痛苦， 　
　　但是至少不恐惧， 　
　　甚至有时，还有点小开心。 　
　　这样，我和文哲琼天天相处，我们是相邻而坐的。 　
　　她会不会渐渐取代你呢？ 　
　　我对这样的状况并不非常恐惧。 　
　　实在，飘渺。 　
　　很难说，那种是幸福的啊。 　
　　然而幸福又是什么呢？ 　
　　一次我们一起回家路上， 　
　　天黑了， 　
　　我们一块骑车，她无意问道： 　
　　我当初休学的原因。 　
　　我们是同龄的，因为她也休过学。 　
　　她只是因为当初不想读了，觉得很无聊。 　
　　并不因为成绩不好，而是觉得无聊。 　
　　很明显，她成绩很好。 　
　　理科很好。 　
　　她上课几乎是不听的。 　
　　看我闲的时候，就和我聊聊天。 　
　　我是上过的，有很多东西还是有记忆的。 　
　　于是我们总是在上课的时候聊天。 　
　　其余的时候，她就发发呆，或是和其他小盆友嬉笑打闹。 　
　　她很能和同学们打成一片。 　
　　我也可以，但是，我一定是违心的。 　
　　因为我从心里鄙夷他们，他们的幼稚和无聊。 　
　　一点也勾不起我谈话的欲望。 　
　　那样的打成一片于我来说是痛苦的。 　
　　我不知道她怎么想的，但从表面上看，似乎很开心。 　
　　谁知道呢， 　
　　我早就懂得了，即使狂笑不一定快乐，即使大泣不一定悲伤的道理。 　
　　但是，看到她和同学们嬉戏打闹混成一片的样子。 　
　　我会有种莫名的幸福感，仿佛我在教室里的，狭小的世界里只有她了。 　
　　看着他们开心的样子，他们会玩到一半，拉我去。 　
　　也不是玩什么，只是聚众聊聊天，打闹罢了。 　
　　他们拉我进去，我多半是回绝的。 　
　　和小孩子玩还不如抽点时间看书——是我一贯地认为。 　
　　她却会玩到一半，看到我一个人坐着看书。 　
　　她会跑了脱离大群体，和我单独说说话。 　
　　我很多时候其实也只是敷衍敷衍她。 　
　　但是，在我一不小心说了些小孩子我认为还不懂的东西， 　
　　小孩子也的确大多不明白深奥难懂的话。 　
　　她竟然可以平静地接下半句。 　
　　那种对话的模式和默契仿佛你一样。 　
　　我很多时候是很惊讶的， 　
　　但， 　
　　又好像， 　
　　在她的平时的话语里， 　
　　是早已嗅到的，她的微妙的出众和特别。 　
　　对于这样的发现，我无疑是欣喜的。 　
　　——11.30 　
　　一转眼，都已经是十二月了。 　
　　不经意的看到日历。 　
　　觉得时间过的好快啊。 　
　　一个人有了信仰会变得很坚强的。 　
　　是不是因为这样，连时间都无法将她怎样了呢？ 　
　　是不是每当我开始试着遗忘你的时候， 　
　　你都会用你的方式敲打我一下。 　
　　让我一直记得，自己无论如何长大都终究还是小米鸡（你信手拈来的我的外号）。 　
　　——12.2 　
　　不知道是什么感觉。 　
　　不知道是不是因为天凉了，觉得这一个星期都好想，好想你。 　
　　有的时候，写作业写到一半，眼前便模糊了。 　
　　却，只是闪过一点点关于你的小小回忆，我好难过，真的好难过。 　
　　不知道是怎么了， 　
　　这样的状态到底是对还是错呢？ 　
　　这一周，参加了一个现代诗比赛。 　
　　当我用眼泪和疼痛写下那一个个冠以名曰：“亲爱的盆友” 　
　　的你。 　
　　写下时，天啊，我都无法想象自己当时的心情如何了。 　
　　只是觉得，好痛啊，好痛啊。 　
　　到底是怎么了？为什么已经习惯了用这些以前看来是官方且肉麻的话来记录自己的心情？ 　
　　但是却 　
　　真正感觉到了 　
　　我不知道是不是该冠以名曰“撕裂”的感觉。 　
　　那些诗，是真正有血有泪的。 　
　　参杂着，我的疼痛的字迹。 　
　　觉得，好对不起你。 　
　　如果，这辈子，还有，可以遇到的机会。 　
　　要打我一顿解恨吧。 　
　　人间难得是知己， 　
　　却，真的知己才相伤最深吧。 　
　　用什么字来表达我想说的呢？ 　
　　如果，以前想要说的是，谢谢你 　
　　那现在，该改成，对不起，了。 　
　　能感觉到的，虽然不知道是不是错觉。 　
　　好强烈的第六感，你来过是么？ 　
　　我的余光扫到过的。 　
　　或许， 　
　　还在哪个傍晚，匆匆擦肩而过。 　
　　对不起，我面不改色的逃也似的走了，对不起， 　
　　我只是，还没准备好，我只是，不知道怎么面对，对不起， 　
　　我不敢抬头， 　
　　却能想到你呆滞而忧伤的神情。 　
　　还能在说什么呢？ 　
　　我只求你，别恨我。 　
　　如果我可以，我会乖的。 　
　　如果我可以，如果，我可以像现在一样，一直带着这份纠缠苦痛的感情， 　
　　痛并快乐地去成长， 　
　　等我，再等等我， 　
　　好么？ 　
　　我会长大的。 　
　　其实一直在压抑着， 　
　　即将爆发的， 　
　　那些积存已久的感情。 　
　　别恨我， 　
　　别讨厌我。 　
　　不是当初说好的， 　
　　过年还要拜年的么？ 　
　　好担心啊，好担心，你会因为我现在的不配合和胆怯讨厌我。 　
　　别怪我—— 　
　　别恨我—— 　
　　到时候，等我准备好了，我会去找师傅， 　
　　我们还像以前一起玩，好不好？ 　
　　我知道了——谁也无法替代你的，我之前愚蠢的以为， 　
　　只是文哲琼小小的浅表的相似就可以替代你， 　
　　后来我才发现， 　
　　怎么可能啊—— 　
　　那是如何的失望和狂喜， 　
　　不矛盾，却始终， 　
　　矛盾着。 　
　　等等我好么， 　
　　和你贴身相处了半年， 　
　　矛盾痛苦的独处了四个月。 　
　　我想，我考虑好了， 　
　　等等我， 　
　　如果你还愿意。