南国之春（一）
南国之春（一）
6106字作文:南国之春 泽来的日子，是昨年的冬至日。 与世人面对冬日一般，谁都无法预料突如其来的寒冷和陌生。 他那时候围着棕黄厚长脖巾，蹬及膝牛皮长靴，披一件风雪大衣，脑后倚着羽绒帽，衣前拉链
他开始喝闷酒，直到喝完了两瓶。然后向我挥了挥手，就径自回去了。
实在令人遗憾，我早该猜到，不应该谈及敏感之事。如果对这个北方人来说，温度的差异真的如此令人在意，那么实在是不大寻常，亦或者对他来说，还有另一番说法罢。
冬至一过，昼夜的势力局势一下子扭转了——现在是白昼在疯长，再加上睡眠贪占了白天的六小时，那么夜晚就是近在咫尺了。
母亲提着各种颜色的购物袋，旁若无人似地径直冲进房间，精神抖擞。虽然去看骨科这一借口实在有些不高明，我也早就知道母亲的故技重施。或许她的确去了，只不过转身去精神安慰也说不定。但她是知道的，我绝不会一语戳破，事实也是如此。
她拿着她那些鲜艳时潮的衣服，对着镜子在身上依了一遍又一遍，像工厂流水线一样经过自己的身体之后再摊在床上。她神情喜悦地走出来，才猛地发现我没吃饭，桌子上仅有几瓶酒和一碟花生，便阴下脸，不说话，自顾拿了碟子甩在水槽里洒了些洗洁精用水冲起来。我猜她大致有些生怨了，便坐在沙发上不语。
水流声太大，我能想象水花四溅的效果。
“我早说，”她咳了声，“年轻的时候就不该苦自己，什么事都让自己来管，整天干这些家务，连件漂亮衣服都不舍得买，现在好，作践自己遭报应，自己的儿子连给自己做顿饭的能力都没有。”
我倚着沙发闷头不语，闭眼佯睡。妈，你现在才知道错了，根本就没有什么人会把我抢走，根本就没有。
她似乎觉得我在佯睡，便提高了音调：“早点找个工作罢！”
我乍睁了眼。工作？又是工作，我也身不由己。
她似乎用余光瞥了我一眼，然后好长一段时间不说话，待一切收拾完后，便忽的轻声喃了句：“别再让我操心了。”
头顶的灯忽然一阵黄一阵白，煞是晕头。我便起了身回屋去睡，也无心思写作。
我躺下身，感觉黑夜正在迫不及待地等待着我，它盘踞了久久，终于如饥似渴地拥上来，以死寂来示威。我仰面躺着，左手置于头左侧，右手置于右耳旁，被子掩至眉毛。我无法睡去，我在梦的王国里声名狼藉，去那里不会有好结果。我只好留在此地，留在这张床上，睁着眼胡思乱想。我想，我是谁，我在干什么，我要去哪里，活着？或者说马上死去？然后我就想到死的感觉，那大概是一种被全宇宙遗忘且永远都无法被记起的孤独感受。无比孤独。在黑夜的推波助澜下，我似乎能体会到那是什么感觉，清楚到连手指都触摸得到它的气息。
我翻了个身，下意识地想到母亲也会死，所有人都会有一死。就好像所有秋日里的叶子都难逃一劫，如果他们不是常绿阔叶林种的话。很可惜，人类不会“常绿”，他们没有这个品种，没有注定了要生，最终的结局都是死亡。可到头来我又得到了什么，人类在无尽的探索追求中又收获到了什么终极体验？我想了又想，觉得百般聊赖，忽然怀疑我所处的这个世界，我的存在究竟有何意义？
思绪所及之处，想到的种种都是以往都逃避的念想。我转了身，忽然发现黑夜正在我的头顶悄然而去，天边的晨光已经微亮，恰是在这个时候，我感觉到了睡意，不顾一切地抓住了夜的衣角，阖眼睡去。
镇上的人们以为，寒冷已经呼啸而去，便奢望着将手从袖口伸出来。然而事实却不是这样的，在那之后的不久便下了一场雪。
那时候先是邻居小女孩的尖叫声吵醒了酣睡着的我，而起身后几个冷不丁的喷嚏令我纳罕吃惊。隔着玻璃窗，我似乎望到了窗外的一片无垠，那是一种将世间所有都压到地面的白。我能想象，镇里的孩子们，大致在昨夜就已经知晓这个消息了，他们既吃惊又欢喜，应该是欢喜更多，手舞足蹈欢呼雀跃地迎接难得一见的雪，或许是该为他们高兴吧。
从卧室踱至屋外，发现地上一滩积水结成了冰，颜色是灰浊的。泽在扫雪。“泽”是唤那个外路人的名，我在这几日与他健谈起来，尽管他仍旧对温度在意。扫雪对于他来说是件极其简单甚至屈才的事，不过我到有些感兴趣的是，在几分钟前，应该上演了这样的一幕。母亲亲手将那把重担在身的扫帚递予泽，让他去完成这样一个艰巨的使命。我知道她，她劳碌命半辈子，现在是尽量少做便少做，甚至不做，而她又不能放手不管，便只好唤一个租客做。至于我，她是万万不相信的，原因大致是在她的印象里我没有能力。这也怪不了别人，是谁在别人童年该出去欢喜的时候反把他锁在家里扼杀乐趣的？
泽朝我笑道：“下雪了。”他考虑到南方人独有的心情了，南方人喜欢把明明已经知道的事情再说几遍，他们也愿意再听对方重复几遍。因为他们装不了大气量，一点小事，只要有话题，说上几遍重新倒装、添油加醋，就是小镇里长久的新闻。像今日的雪也不例外，每个人都会入乡随俗地喧嚣一番。
我为维护南方人的尊严，遂掩了一番小肚肠，压了喜悦，平淡地点了点头。
他接着说：“南方下起雪来也不逊北方嘛，那么冷。”
很难想象他此刻的心情。这场在南方人眼里的大雪在泽的世界里简直不值一提，不过身处南方，罕见的雪于江南乍降，睹物思情，居南思北也是说不定的。泽与我说过他的家，当年他与家人闹僵，拿了大学毕业证书，背着跨包只身上了南行的火车，仅为了成为梦寐以求的歌星，在天桥上卖唱，在防空洞里打地铺睡觉，在站台弹吉他讨生计，终于小有名气，熬到了酒bar的歌手。我若是他早就熬不住回老家了。泽才刚来，他或许耐不住要走呢？南国的雪一下，气温必降。温度对于他来讲又是一个莫名其妙的导火索，或许他恼羞成怒离开此地也未可知。
“你不回家过年？”这是一个不得不问的问题，纵使是刺人的。谁都无法理解，一个外路人在过年的时候与所有人背道而驰，把行李抛向更渺茫的远方。
他朝我笑了笑，把手头的扫帚倚在墙角，从兜里掏出一包软白沙，包装口朝着我。我示意不抽烟。他垂头自顾笑起来，边笑边把烟衔住，点上。我知道他绝不是嘲笑我不会吸烟。
他深深地吸了一口，烟头的红便一下子向上猛窜，然后又极轻极轻地喷云吐雾，烟氤氲着盘绕到他的头顶。
“我十七八岁的时候背着家人抽烟，被妈发现了，闹了三天三夜。那时候脾性大，暗下决心毕业了离家出走。那些日子，我是想着再也不回来的。”他将头撇向远方，那是一片无可挑剔的蓝天。听起来，泽是不想回家了。我可以原谅他，那是一颗向往外面的世界的少年的心，他还没达到自己的梦想，怎么可以轻易还乡？纵使梦想蜕变成梦，他也不打算回去了。
吃了午饭，实际上也是充当早餐的，原因仍旧是那个梦境，每晚缠绕我的。而混乱的思路已经让我在写作面前力不从心，以前我经常说创作是造化，然而我也说不准究竟造化了什么？我的未来？学生时代当别人欢声笑语，而自己是在为小说的情节安排而绞尽脑汁。当自己的作品被别人嗤之以鼻，被旁人贬作不值得时，我做这一切还有什么意义？当自己蹲坐在沙发上，把纸叠在膝盖上，握紧笔，用孩子的笔体书写孩子特有的烂漫和美好，可事实证明，多多并非益善，我现在还不是一无所有？我是羡慕泽的，他有选择的权利，当身边的一切阻碍他的梦想的时候，他选择离开，选择远方。我们都是追逐梦想的人，然而这个人站在我的面前让我无地自容，我嫉妒他。
